把爱解剖后，我还剩下什么？
——题记
我静静地倦在被子里，洁白的被子，洁白的床单，洁白的窗帘，心情的苍白配合着这些洁白，没有丝毫的褶皱。
我微微的闭着眼睛里，清澈的泪水慢慢地涌出眼框，一点点地在脸庞上滑行。爆发的痛在它的前一刻是如此的安静，安静得让人窒息，安静得让人死去。
你的声音很好听，亲爱。
当你情绪激昂时，你的声音饱满如麦田里把头垂得最低的麦穗里的粮食，磁性得感染你声音所及的所有有听觉的生命的耳膜；当你自信时，你的声音十二分的表现你的魅力，表现你的稳重与专业；而当你柔情时，你的声音里缠绵弥漫，常常，你的那句“那就好了，啊”拖出淡淡的蜜意让我心醉，那时，我总能微笑着，快乐着，甜蜜着。
可是，这一次，你再三的说：那我走了啊。我却只是静静的缩在被子里，动也不动，直到你再问，才轻嗯了一声，仿佛那个声音已不是我所熟悉的。我知道，你在等待，等我像从前一样，光着身子跑过去抱紧你撒赖，在你耳边吹着热气说：别走好吗？
我也不知道我怎么了，我如此的冷漠，我恨自己的如此冷漠。我那么爱你，嗅着你身体上的清甜，亲吻着你火热的肌肤，感受着你给我的短暂的满足，可是我却燃不起内心的激情。
我要的不是肉体的满足，你知道吗？和你做爱不如和你拥抱，拥抱时我能感觉得到你的关怀，你的想念，你对我所有的甜言蜜语。做爱时我只感觉到你的匆忙，我不是在寻找肉体的满足才和你一起，有些时候，我只希望你能像你说过的一样，抱着我一整天。你对我说过的那些火热的话很让我幻想，比如你在深夜里说：如果你在我身边，我会抱着你不放手；比如你会说：我很想拥抱你，就在此刻；比如你会说，早点来，我们会有一天的时间缠绵……
这些都让我如此的幻想，幻想着快乐。
我要的不是和你做爱，这是我从来不曾奢望的。对我来说，最美好的事，是你给我的那句：深深的拥抱，让我们感受彼此的心跳。只是拥抱，你知道吗？
是的，我们都不再稚嫩，都不再年轻。我们都不知道彼此的认识是灾难还是幸福，只是这一年多以来，彼此都已经习惯了百里之外有这样一个思念的人。因为彼此的存在，会在生活中把最小的快乐当成最大的幸福，因为彼此的存在，把那颗久经沧桑的心放置在最温暖的地方。在最寒冷的时候，因为彼此的存在而相互取暖，在最落漠时，因为彼此的鼓励而努力坚持，努力争取。
这一路走来真的很不容易，我不能接受有一天突然失去你。如果我们的相约不能是八百年，那么八十年也足够。对于彼此的感情，我知道，始终都没有改变过。在彼此最不开心的时候，在彼此最寂寞的时候，在彼此最痛的时候，喝醉了，你最想的那个人依旧是我，正如我最想念的那个人依旧是你。
可是，在我缩在被子里安静流泪的时候，在我知道你已离开的时候，突然放声的大哭。
我恨我对你的冷漠，我知道一切可以原谅，只是在当时我做不到豁达。
你怎么可以在我们相约好的日子里失约，你怎么可以说了一言为定后不算数，你怎么可以在短暂的肌肤相亲后匆匆的离开，一点温存都没有。当你穿起衣服时，我突然觉得自己像个下贱的妓女。
我想我应该离开了，从穿起衣服到化好妆，我始终不能让自己停止哭泣。出门的时候，看着桌上的红酒，看着我带的高脚杯，我突然感觉到了自己的拙劣，打开瓶塞，我一杯杯地饮尽所有的酒。然后快步地出门，退房，到车站。当我仰坐在车座上时，红酒的后劲起来折磨我了。我知道我必须这样，不然，我会醉在你的城市，我只想离开，快速的离开。
我始终没有给你电话，临走时，你说：走的时候给我打电话。重复两遍，以示在乎。我无语。
一路上哭着到了兰州，心情不好的时候喝醉，这是我的狼狈，我总是不能控制自己，为了掩饰自己的难堪，我埋头于窗口。午后的风不冷，阳光灿烂，群山在我的恍惚里像烟雾一样消失，我的心在每离远你一米破碎一分。
把爱解剖后，我还剩下什么？
从离开的时候，我始终在寻找一个答案，把爱细细的解剖，我还能找到那些从开始至今的思念吗？如果我没有很好的技术，我能不能找到隐藏在爱情中的你对我的感情？如果我技术很拙劣，我会不会以锋利的语言划破我们苦心经营的感情？如果我沿着血管，能不能看透你对我的真实或虚伪？如果把爱解剖了，我的爱情是不是就支离破碎了？
告诉我，这一份爱有错吗？
一年之前的那个夏日清翠里，我们相遇于网络，网络给了我们一个缘份，而这一个缘份也从此是我在网络里最后的爱恋。我教你网络知识，教你发电邮，教你设置聊天字体，教你等等的。而你，教我调整心态，教我快乐，教我自信，教我等等的。
到后来你发电邮告诉我你的电话，看到你的问候后我发短信给你，收到我的短信后，你回我，不管你多忙，都照回不误。
然后秋日的某一天，你突然打电话说：给我上网，我想你了。我气喘吁吁的跑进最近的网吧，打开视频时，你看到的是我捧着的火红的玫瑰。那些日子，因为想念，我总会在房间里插上一束红玫瑰。馥郁的香气里，我的思念都是甜甜的。那一天，你对我说：深深的拥抱，让我们感受彼此的心跳。
2005年12月31日，我们在分别七个月之久后终于深深地拥抱了。那是我最怀念的日子，那一个冬日的清晨，我们靠得如此的亲近，你躺在我的怀中安静地睡着了，而我抚摸着你的脸庞，听着你的呼吸，觉得自己是天底下最幸福的女人。
2006年7月我捧起大把的百合去看你，当你接过洁白的百合，眼睛里闪烁着浪漫。
2006年8月30日，我们又见面，我带着的是所有写给你的文字，自己配了图，自己打印，自己装订，那是送给你的七夕礼物。
而 2006年11月20的见面我却一路上哭着回来。
往事不堪回首，时光的流转，岁月的脚步匆匆，始终都冲淡不了我对你的思念。
爱情没有错，不管什么样的爱情。错的只是缘份，只是时间，只是一切。是的，这一年当中我们曾那么亲切的关怀过对方，思念过彼此，感情在这一年之中大起大落。有些时候，因为生活，因为一切，我藏起自己，正如你一样。可是那深藏心底的思念却从没间断，像一条暗河从没有干涸过，哪怕是涓涓细如溪流，依然那么固执的流淌。可是到底是什么让我不再像从前一样宽容一样理解了呢？我说过，不管发生什么事，不管你怎么对我，我都会明白你有你的苦衷，我都会理解。因为，我想这一生都有你，所以，我能忍了一切。
可是这一次，我却如此的伤心。爱你恨你，问君知否？
我用一生的时间想你，是否会换来你半生的注视？
我们之间只是隔着一百公里的距离，可是这次的离开我却觉得离你已千里。离开后的下午，我拼命把自己灌醉，喝的是性子很烈的白酒，我从没有像这次这样喝得坚决。陪在我身边的是一个网络上老叫我婆娘的男人，醉了， 我随意一躺，网吧的空气还好，天色渐渐的晚了，我睡着了，多希望这就是一生的终结。
酒过了，终得醒来。我到底没有做到，像鱼鱼说的那样：蓝色，听我的，买一瓶酒，回家喝，喝醉了放声哭，哭完了睡一觉就好了。鱼鱼，这个和我一样爱着的女子，听着我的哭泣，抚着我的灵魂。她说：你要好好的，因为我下个月要来兰州，你得请我吃拉面，你得借衣服给我穿，这个四川的女人，在网络上，孤独寂寞时与我起舞的女人，会在我给她鼓励劝解时说：蓝色，我爱你。而这一次，我也想对她说：鱼鱼，我也爱你，可是我却醉得什么也不知道。
我真的累了，什么也不再想，爱是什么？
把爱解剖了，也许什么也不剩。清晨，我看着镜中的自己，双眼红肿，气色惨淡。然后平静地拿出带回来的高脚杯，狠狠对碰，拾起一块小小的玻璃，安静地坐在窗前，安静地在手与腕接界处一下下地刻下你的名字。当淡淡的血色浮起来时，我的爱是否会像我们相见那日山间的雾气一样慢慢散了？
把爱解剖，把爱散去，我会重生吗？只是还是会一直相信，只要我足够努力，幸福总会光临我的窗台的。
